Болезнь

Встаю, иду на кухню, наливаю чаю.
Два часа ночи.
Не могу заснуть, нет и все, уже третий день подряд.
Чувствую, что-то происходит, происходит внутри в голове даже не знаю, как правильно описать это состояние. Изменения происходят где-то на уровне между сознанием и бессознательным, где-то там. На уровне мышления и души, но только между.
Встаю и иду, голова не о чем не думает, мыслей просто нет, что-то изнутри говорит, что нужно идти.
Сижу, пью чай с бергамотом, понимаю что чай должен быть с бергамотом, но не чувствую этого. Чувствую только – во рту горячо, обжигает, здорово.
Дышу паром, в ноздри входит пар и я понимаю, что хорошо, мне сейчас хорошо и большего не надо.
Допил чай.
Глаза закрыты, встаю, иду на ощупь. Дохожу до постели, стаю и тут я понимаю, что я не думал все это время, я только чувствовал, как по телу пробегает горячая жидкость, чувствовал свою трехдневную бессонницу, но при этом ни о чем не думал.
Ложусь, лежу, пытаюсь заснуть – в голове пробегают какие-то картинки в огромном количестве и очень быстро, пытаюсь зацепиться хотя бы за одну, остановить ее, присмотреться – не могу, нет и все. Лежу, ворочаюсь в голове картинки и в этот раз все как из мультика, меня это раздражает.
Спать, спать, спать – говорю я ему. Не слушается, не дает возможности вставить что0то от себя, живет своей жизнью и у меня появляется мысль спросить его кто он?
Кто ты? Почему мешаешь спать?
….
Переворачиваюсь на живот и почти сразу, чувствую прилив энергии – ноги стали теплыми, уши просто раскалились, в теле бодрость и веселье, а в голове все тоже. Встаю иду, мыслей нет, просто иду, сажусь на табурет и допиваю чай, курю. Глаза закрыты, вокруг темнота и ночь, тишина. Я сижу и чувствую что меня здесь и нет вообще, где я, кто я, куда я попал? Этот мир, зачем и почему? Почему именно это и именно со мной?
Вокруг пустота, уже нет стола с чашкой чая, пепельницы с потухшей сигаретой, ничего нет и меня в том числе, есть только моя бессонница или то что я так называю. Мне не удается понять кто это и что это, но подсознательно я начинаю понимать, что это что-то живое, живущее своей незримой, внутренней жизнью, которая идет вразрез с моим существованием. На стыке нашего противоборства оказывается мое тело, которое выполняет по очереди команды противоборствующих сторон и из0за этого страдает, а значит страдаю и я, хотя это спорный вопрос.
Страдания – это неотъемлемая часть жизни любого живого существа живущего на нашей матушке земле. Страдать – значит жить, значит я живу, значит так надо.
Ах как много я бы мог отдать ради того, чтобы понять, за что и почему.
Мне бы тогда было намного легче справляться с болью повседневной жизни, мне бы тогда было понятней и легче.

Так нужно, так должно быть – повторяю я себе и вокруг тишина – ничего, просто ничего нет. Есть только я и она.
Зеваю, чувствую голод – открываю холодильник достаю халву и ем с закрытыми глазами, пью чай. Зеваю и это хороший признак, скоро надеюсь станет легче и смогу заснуть.
Намачиваю руки теплой водой, провожу ими по лицу и голове – жизнь везде и в воде тем более. Вода помогает.
Подхожу к кровати и предвкушая дальнейшие мучения, не осмеливаюсь лечь, стою, просто стою в темноте и чувствую как она меня окутывает, держит и разрешает все, все что я захочу.

Нет, не буду ложиться еще рано, иду опять на кухню и курю, хоть и сигареты ничуть не помогают – просто чтобы отвлечься, чтобы пришли мысли, стабильные, нормальные человеческие мысли, а не эти вездесущие, непонятные картинки.
Покурил, сел и сижу, на глаза наворачиваются слезы, просто из неоткуда и вот они уже потекли по щекам.
Что это – жалость к самому себе или не объективное понимание происходящего?

Все вокруг поплыло, закрутилось. Положил голову на колени.
Тишина – это так здорово, так прекрасно послушать тишину и слиться с ней воедино и стать ею.
Глубокое, тяжелое дыхание, тишина и мой воспаленный ум и больше ничего.

Что-то опять происходит, переворачивается направление моего внутреннего движения, картинки внутри головы остановились и теперь там только тишина, пустота и ночь. Эта пустота такая прекрасная и всеобъемлющая, в этой пустоте находится все – соседние дома, моя квартира, звезды, все в ней и она во всем, кто она?
Кто она и кто я, где найти ответы? Я такой маленький и незаметный по сравнению с ней, как я могу приобщиться к ней, почувствовать ее изнутри, стать с ней единым целым, почему я чувствую себя отдельно от нее, ведь наверняка мы должны быть связаны.
Пустота внутри меня, пустой! Становиться ясным одно – я и она, мы одно целое.

Иду делать очередную попытку заснуть…